추석에 부부싸움 안 하는 법, 결혼 11년차 아이 셋 아빠의 명절 평화 원칙 7가지

추석 연휴가 끝나고 일주일쯤 지났다. 결혼 11년차니까 명절을 스무 번 넘게 치렀다. 아이가 셋이 되고 나서는 명절이 '쉬는 날'이 아니라 '치르는 날'이라는 걸 몸으로 안다. 그리고 솔직히 고백하면, 우리 부부가 크게 싸운 날의 절반은 명절이거나 명절 직후였다. 연휴가 끝나고 출근한 월요일에 서로 말을 안 한 적도 있다.

명절 부부싸움, 명절증후군, 시댁 스트레스. 명절마다 검색량이 치솟는 단어들이라고 한다. 그만큼 다들 비슷하게 힘들다는 뜻일 거다. 우리 부부도 예외가 아니었다.

그런데 몇 년 전부터는 명절에 거의 안 싸운다. 사이가 갑자기 좋아져서가 아니다. 싸울 만한 지점을 미리 없애는 요령이 생겼기 때문이다. 이번 추석을 복기하는 김에, 결혼 11년차 아이 셋 아빠가 명절 부부싸움을 피하려고 지키는 원칙들을 정리해둔다. 이번 명절에 한바탕 치르고 온 분이라면, 다음 설이 오기 전에 참고할 만한 게 하나쯤 있을 거다.

명절 부부싸움은 명절에 터질 뿐, 명절에 시작되지 않는다

이게 내가 깨달은 것 중 제일 중요한 거다. 명절 당일에 터지는 싸움의 원인은 대부분 명절 전에 이미 만들어져 있다. 양가 용돈을 얼마 할지, 선물은 뭘 할지, 언제 출발할지, 어디서 자고 올지. 이런 걸 정하지 않은 채로 연휴에 들어가면, 결정의 순간마다 협상을 해야 하고, 협상은 피곤한 상태에서 하면 반드시 감정 싸움이 된다.

그래서 우리는 명절 일주일 전에 15분짜리 회의를 한다. 거창한 건 아니고 애들 재우고 식탁에서 하는 짧은 대화다. 안건은 딱 네 개. 양가 용돈 금액, 선물 품목과 예산, 이동 일정, 각자 집에 머무는 시간. 이걸 미리 정해두면 명절 당일에는 실행만 하면 된다. 결정할 게 없으니 싸울 거리도 없다.

특히 돈 얘기는 반드시 명절 전에 끝내야 한다. 시댁 용돈과 처가 용돈이 다르다는 걸 명절 당일에 알게 되는 순간, 그날 저녁은 무조건 냉전이다. 우리는 몇 년 전부터 양가 동일 금액 원칙으로 못을 박았다. 금액이 같으면 해석의 여지가 없다.

참고로 우리 집 명절 총예산은 '양가 용돈 + 선물 + 교통비 + 애들 옷' 합쳐서 상한선을 정해놓고 그 안에서만 움직인다. 아이 셋 기준으로 명절 한 번에 나가는 돈이 만만치 않아서, 상한선 없이 그때그때 쓰면 연휴 끝나고 카드값 보면서 2차전이 벌어진다. 돈 문제로 싸우는 게 아니라, 돈을 정해두지 않아서 싸우는 거다. 이건 명절만이 아니라 가계 전반에 통하는 원리인데, 명절에 제일 극적으로 드러난다.

선물도 요령이 생겼다. 품목 고민을 명절마다 새로 하지 않는다. 양가 부모님이 좋아하시는 걸 몇 년에 걸쳐 파악해서 사실상 고정 품목으로 굳혔고, 온라인으로 명절 열흘 전에 주문해 미리 보내드린다. 명절 직전 배송 대란에 걸리면 그것도 스트레스고, 당일에 사서 들고 가는 건 짐이다. 선물 고민이 사라지니 명절 준비 스트레스의 한 축이 통째로 사라졌다.

방문 순서와 체류 시간은 '공식'으로 정해놨다

결혼 초에는 매번 협상했다. 이번엔 어디 먼저 갈까, 몇 시에 일어날까. 이 협상이 매번 소모전이었다. 지금은 공식이 있다. 설에는 시댁 먼저, 추석에는 처가 먼저. 번갈아 간다. 그리고 각 집 체류 시간은 최대한 비슷하게 맞춘다.

이 공식의 좋은 점은 누구도 서운할 이유가 구조적으로 없다는 거다. 아내 입장에서 "왜 맨날 시댁부터 가"라는 말이 나올 일이 없고, 나도 눈치 볼 일이 없다. 부모님들도 몇 년 지나니 패턴을 아셔서 아예 그 일정에 맞춰 음식을 준비하신다.

체류 시간을 비슷하게 맞추는 것도 생각보다 중요하다. 한쪽 집에서 1박을 하면 다른 쪽 집에도 그에 준하는 시간을 쓴다. 정확히 시간을 재는 건 아니지만, 서로 "우리 집에는 잠깐 들르는 수준"이라는 느낌을 받지 않게 하는 게 핵심이다. 부부싸움의 상당수는 사실 계산의 문제가 아니라 서운함의 문제다.

전 부치는 집에서 남편이 사라지면 안 된다

솔직하게 쓴다. 결혼 초의 나는 시댁에 가면 거실에 앉아 있는 남편이었다. 부엌에서 아내가 어머니와 전을 부치는 동안 나는 TV 앞에서 아버지와 과일을 먹었다. 그때는 그게 문제인 줄도 몰랐다. 아내가 몇 번을 참다가 터뜨리고 나서야 알았다.

지금 나의 명절 포지션은 명확하다. 시댁에서는 내가 제일 많이 움직인다. 전 뒤집기, 상 차리기, 설거지, 쓰레기 버리기, 애들 건사까지. 아내가 처가에서 편하려면 내가 시댁에서 먼저 움직여야 한다는 걸 늦게 배웠다. 반대로 처가에서는 아내가 나를 챙긴다. 각자 자기 부모 집에서 배우자의 방패가 되어주는 것. 이게 우리가 찾은 균형이다.

요즘은 차례를 간소화하거나 아예 여행으로 대체하는 집도 많다고 들었다. 우리 양가는 아직 음식을 하는 쪽이라 이 원칙이 유효한데, 어느 쪽이든 본질은 같다고 본다. 명절 노동이 한 사람에게 쏠리는 구조를 부부가 함께 깨고 있느냐. 형태가 어떻든 그 질문에 "그렇다"고 답할 수 있으면 명절 싸움의 최대 지뢰 하나는 제거된 거다.

애 셋 아빠 입장에서 하나 더 보태면, 명절에 아이들을 보는 것도 명백한 노동이다. "나는 애 봤잖아"라고 말하고 싶다면, 정말로 애만 봤는지 스마트폰을 보면서 애 옆에 있었는지 스스로에게 물어봐야 한다. 아내들은 그 차이를 정확하게 안다.

귀성길 운전 스트레스를 조수석에 풀지 않는다

우리 집은 양가가 다 지방이라 명절마다 왕복 500km를 넘게 달린다. 애 셋을 태우고 정체 구간에 갇혀 있으면 누구라도 예민해진다. 돌이켜보면 명절 싸움의 도화선이 차 안이었던 적이 꽤 많다. 운전하다 짜증이 올라온 상태에서 아내가 길 안내 한마디 하면 그게 시비처럼 들리고, 그렇게 시작된 말다툼이 명절 내내 이어지는 식이다.

애 셋과 장거리를 다녀본 분들은 알 거다. 이동 자체가 하나의 프로젝트다. 간식 준비, 화장실 타이밍, 뒷자리 분쟁 중재까지 전부 변수다. 이 변수들을 운전자 혼자 감당하면 반드시 터진다. 그래서 우리는 역할을 나눈다. 나는 운전만, 아내는 뒷자리 상황 통제만. 서로의 영역에 훈수 두지 않는 게 룰이다. 운전자에게 "아까 그 길로 갔어야지"라고 하지 않고, 뒷자리 중재에 "애를 왜 그렇게 달래"라고 하지 않는다.

그래서 만든 규칙이 몇 개 있다. 첫째, 출발 시간은 무조건 새벽이다. 애들이 차에서 자는 시간이 길수록 모두가 평화롭다. 둘째, 두 시간마다 휴게소에 선다. 급할 게 없다. 셋째, 운전 중에 예민한 주제를 꺼내지 않는다. 용돈 얘기, 부모님 얘기, 돈 얘기는 차 안에서 금지다. 밀폐된 공간에서 도망갈 곳 없이 하는 대화는 싸움이 되기 쉽다. 넷째, 내가 운전대를 잡았으면 짜증도 내 몫이다. 정체는 아내 탓이 아니다.

각자의 부모에 대한 아쉬움은 각자가 말한다

이건 우리 부부의 명절 헌법 같은 거다. 시댁에서 서운한 일이 있었으면 그 얘기를 아내가 아니라 내가 꺼낸다. 처가에서 뭔가 불편했으면 아내가 먼저 말한다. 배우자의 부모를 내 입으로 평가하는 순간, 아무리 맞는 말이어도 상대는 방어 태세가 된다. 같은 내용이라도 "우리 엄마가 오늘 좀 심하셨지, 미안해"라고 내가 먼저 말하면 아내는 오히려 괜찮다고 한다.

포인트는 순서다. 잘못을 따지는 게 아니라, 자기 쪽 이슈를 자기가 먼저 인정하는 것. 이거 하나로 명절 뒤끝의 팔 할이 사라졌다. 반대로 배우자가 자기 부모에 대한 아쉬움을 먼저 꺼냈을 때 "그것 봐, 내가 뭐랬어"라고 받으면 그 제도는 그날로 끝난다. 먼저 말해준 용기를 고맙게 받는 게 유지 비결이다.

연휴 마지막 날 밤, 30분 정산 대화

명절이 끝나면 우리는 짧게 정산을 한다. 돈 정산이 아니라 감정 정산이다. 애들 재우고 맥주 한 캔씩 놓고, 이번 명절에 고마웠던 것 하나와 다음에 바꾸고 싶은 것 하나씩을 말한다. 딱 30분. 길게 하면 회의가 되고, 회의가 길어지면 싸움이 된다.

이 시간의 진짜 효과는 '넘어가지 않는다'는 데 있다. 명절에 쌓인 작은 서운함은 그냥 두면 사라지는 게 아니라 이자가 붙는다. 반년 뒤 다음 명절에 "당신 지난 추석에도 그랬잖아"로 복리 청구된다. 그 자리에서 원금만 정산하고 끝내는 게 훨씬 싸게 먹힌다.

연휴 마지막 날은 비워둔다: 명절증후군은 부부 공동의 적

몇 년 전까지 우리는 연휴 마지막 날까지 꽉 채워 일정을 잡았다. 처가에서 저녁까지 먹고 밤늦게 올라와서 다음 날 바로 출근. 그 다음 주 내내 부부 둘 다 방전 상태였고, 방전된 사람 둘이 붙어 있으면 별것 아닌 일로 부딪힌다. 명절증후군이라는 게 괜히 있는 말이 아니다. 몸이 힘들면 마음의 여유도 같이 사라진다.

지금은 연휴 마지막 하루를 무조건 우리 집에서 보내는 날로 비워둔다. 이번 추석도 그렇게 했다. 늦잠 자고, 밀린 빨래 돌리고, 애들은 거실에서 뒹굴게 두고, 배달 음식 시켜 먹는 날. 아무 일정 없는 하루가 있어야 일상으로 복귀가 된다. 양가 부모님께는 미리 "마지막 날은 애들 컨디션 조절해야 해서 일찍 올라가요"라고 말씀드린다. 처음엔 눈치가 보였는데, 몇 번 하니 자연스러운 패턴이 됐다.

이 하루의 또 다른 용도는 부부가 각자 혼자 있는 시간을 챙겨주는 거다. 명절 내내 우리는 남편, 아내, 사위, 며느리, 아빠, 엄마 역할을 쉬지 않고 수행한다. 역할에서 벗어난 시간이 한 톨도 없으면 사람이 예민해진다. 아내가 카페에 두 시간 다녀오는 동안 내가 애들을 보고, 내가 한 시간 산책하는 동안 아내가 커버해준다. 별거 아닌 것 같지만 이 두어 시간이 연휴의 체감 품질을 바꾼다.

그래도 싸웠다면: 복구가 예방보다 중요하다

이렇게 써놨지만 우리도 사람이라 다음 명절도 장담은 못 한다. 명절에 한 번도 안 싸우는 부부보다, 싸워도 빨리 복구하는 부부가 현실적인 목표라고 생각한다. 우리 집 복구 규칙은 단순하다. 애들 앞에서 시작된 언쟁은 애들 앞에서 화해까지 보여줄 것, 그리고 그날 안에 어느 한쪽이 먼저 말을 걸 것. 먼저 말 거는 사람이 지는 게 아니라 먼저 말 거는 사람이 어른이다.

우리 집 명절 평화 체크리스트 10개

정리 삼아, 우리 부부가 명절마다 점검하는 항목을 목록으로 남겨둔다. 다음 설에 나도 다시 볼 겸.

1. 명절 일주일 전, 15분 부부회의로 용돈·선물·일정·체류 시간 확정
2. 양가 용돈은 동일 금액 원칙, 명절 총예산 상한선 설정
3. 선물은 고정 품목으로 열흘 전 온라인 주문, 미리 배송
4. 방문 순서는 설·추석 번갈아, 체류 시간은 양가 비슷하게
5. 각자 자기 부모 집에서 더 많이 움직이기 (전 부치기, 설거지, 애들 건사)
6. 이동 중 역할 분담: 운전자와 뒷자리 통제자, 서로 훈수 금지
7. 차 안에서 돈·부모님 등 예민한 주제 금지
8. 배우자 부모에 대한 아쉬움은 그 집 자식이 먼저 말하기
9. 연휴 마지막 날은 일정 없이 집에서 회복, 각자 혼자 시간 두어 시간씩
10. 연휴 마지막 밤 30분, 고마웠던 것 하나 + 바꾸고 싶은 것 하나 정산 대화

열 개를 다 지키는 명절은 사실 우리도 드물다. 하지만 절반만 지켜져도 명절의 공기가 다르다. 특히 1번과 10번, 그러니까 시작 전 회의와 끝난 뒤 정산만큼은 빼먹지 않으려고 한다. 앞뒤가 정리되면 중간의 소란은 어떻게든 지나간다.

결혼 11년을 지나면서 알게 된 건, 명절 부부싸움의 본질은 시댁도 처가도 아니라는 거다. 결국 "당신은 내 편인가"라는 질문 하나다. 배우자가 자기 부모 앞에서 내 편을 들어줬다는 감각만 있으면, 전을 몇 시간 부치든 운전을 몇 시간 하든 버틸 만하다. 그 감각이 없으면 사소한 한마디에도 무너진다.

다음 명절, 양가 일정을 다 끝내고 돌아오는 차 안에서 배우자에게 한마디 건네보시라. "오늘 고생했어, 당신 덕에 잘 넘어갔다." 명절 부부싸움 예방책 중에 이것보다 가성비 좋은 건 아직 못 찾았다. 그리고 이번 추석에 미처 그 말을 못 했다면, 오늘 저녁이라도 늦지 않았다.

이미지 출처: Unsplash — Florian Siedl, Alexander Holmes, Alexandra Tran.